Рассмотрим подробно каждую пару обмена в отношениях.
Давать-Принимать.
Давать - это делать что-то для своего партнера, буквально служить ему.
Принимать - это безоценочно получать то, что партнер вам дает.
Обычно в отношениях эта пара обмена запускается сама собой.
Вы даете мужу любовь, он вам - защиту, вы вьете гнездо - он приносит деньги, вы готовите ужин - он возвращает вам любовь.
То есть запускается вполне гармоничный круговорот, и дальше энергия поднимается по спирали и вам хочется, а главное, есть что возвращать мужчине на более высоких уровнях. И отношения развиваются.
Проблемы начинаются, когда вы впадаете в крайности: либо выходите за рамки и начинаете только давать или только принимать, либо вы вообще запрещаете себе делать это.
Если вы не очень понимаете, как у вас с обменом и вам кажется, что перекосов особо нет - всегда смотрите, что происходит в постели.
Лакмусовая бумажка - это сексуальные отношения. По ним часто можно отследить - в гармонии ли у вас отношения или есть перекос в одну или в другую сторону.
Если вы только принимаете.
Это потребительская позиция: вы тянете из мужчины ресурс (по сути используете человека), но при этом ничего не возвращаете в пару.
И эта модель часто даже не осознается нами из-за навязанных обществом стереотипов.
Уже с детства в нас, девочек встраивается идеалистическая картинка о прекрасном принце, который нас завоевывает и оберегает, носит на руках и бросает весь мир к нашим ногам. А мы все это благосклонно принимаем.
Такой шаблон мышления закрывает от вас объективную реальность. И вы можете даже не замечать, что мужчина делает для вас, считая это нормой или его обязанностью, даже не думая о том, чтобы равноценно возвращать что-то в вашу пару.
Например, муж дает вам чувство безопасности, и вы знаете, что в случае чего вы всегда сможете спрятаться за его спину. Но если вам не приходилось пользоваться этой "услугой", у вас может создаться иллюзия того, что он вам ничего и не дает, а ощущение безопасности - это же норма, это же он себя чувствует защитником семьи, а я же ничего не принимаю.
У мужчин свои шаблоны воспитания. Некоторым с детства прививают установку "ты должен". И они несут это долженствование по жизни, постоянно отдавая - жене, детям, родителям и ничего не требуя взамен и иногда даже не замечая, что что-то идет не так. Просто в какой-то момент они обнаруживают себя бесконечно несчастными, начинают заниматься переоценкой ценностей, тут же подключается кризис среднего возраста - и вот они проблемы в паре.
Вот почему женщинам важно самим учиться чувствовать и регулировать этот баланс. И если муж дает вам слишком много - это не значит, что он такой идеальный мужчина и можно пить из него все соки. Это значит, что вам нужно самой включаться в этот обмен и возвращать энергию в приемлемой для него форме, даже если он не просит вас, даже если кажется, что это вообще нормально для ваших отношений.
Если вы только даете
Если в отношениях вы только отдаете энергию, не принимая или принимая меньше, чем могут вернуть вам, то рано или поздно наступает энергетическое истощение.
⠀
Причем, оно наступает, даже если у вас прекрасный партнер и вам кажется, что вам только в радость делать для него все (например, окружать своей заботой).
⠀
Чем больше вы делаете, тем сильнее растет его долг на вашем внутреннем счете.
И однажды вам захочется предъявить его "должнику": я ведь для тебя столько сделала, а что ты?".
⠀
Это кардинальное нарушение баланса обмена в ваших отношениях.
Оно приводит к ощущению тяжести между вами и главное, из отношений уходит близость и радость.
⠀
Как образуется этот дисбаланс:
⠀
1. Вы не хотите или не можете принимать то, что возвращает вам партнер.
⠀
У вас в голове есть своя картинка о том, как он должен вас поблагодарить: например, провести с вами по-особенному время или поблагодарить специальными словами, или сделать какой-то подарок.
⠀
Ваш мужчина, не знакомый с этим ожиданием, может сделать что-то по-своему (спасибо вместо СПАСИИИИИИБОООООО!) или вообще проигнорировать или не придать значение тому, что вы для него делаете (ну подумаешь, ужин готовит, может ей это самой нравится).
⠀
Вы не принимаете его реакцию, часто вообще молчите о ней, у вас копится неудовлетворенность и недовольство и сил на следующий виток энергетического обмена меньше.
2. Вы отказываетесь принимать то, что партнер делает для вас.
⠀
Например, в сексе. Вы не позволяете партнеру делать что-то для вас из-за собственных страхов или комплексов.
3. Вы идете в тотальное самопожертвование.
⠀
Вы уже и отдавать не хотите, но вроде как должны, потому что вас к этому обязывают социальные роли, привычка или собственные установки.
⠀
Например, у вас есть установка: жена "должна" поддерживать порядок. И вы приходите уставшая с работы и начинаете готовить обед из трех блюд, потом все мыть, пылесосить, стирать, гладить.
И муж говорит: успокойся, пойдем просто посидим.
Но у вас внутри бунт - нет, как так посидим, еще не вся посуда вымыта!
⠀
Самопожертвование ведет к ощущению права на обиду.
Ведь вы столько делаете, а в ответ явно меньше!
⠀
И тут важно понимать, что такое нарушение обмена - это и ваша ответственность тоже.
Пожалеть себя, вовремя сказать "нет" или защитить личные границы - это никто кроме вас самой для себя не сделает.
⠀
Если вы чувствуете, что даете больше:
1. Остановитесь и осознайте: хотите ли вы делать это или вынуждены?
И если второе, примите решение, делать это или нет. Тогда вам никто не будет должен, ведь решение вы принимаете сами.
⠀
2. Начните принимать.
Посмотрите вообще, что дает вам ваш мужчина.
Может вам не нравится это, тогда можно обсудить с ним форму обмена.
А может, вы просто это не замечаете (проводит с вами время или обеспечивает деньгами - так это ж вроде так и должно быть).
Если вы не принимаете вообще
Еще один феномен обмена называется энергетическая жадность.
Он появляется тогда, когда вы никому ничего не даете, ничьи просьбы не исполняете, но и сами не просите, чтобы не дай Бог не почувствовать себя должником.
Плохо тем, что обмен не запускается вовсе.
От Вселенной, от мира и от других людей можно получать столько прекрасных вещей, идей, энергии, вдохновения.
Но для вас все это заблокировано и недоступно, потому что вы бережете те три копейки, которые у вас есть и боитесь вдруг кто-то на них покусится.
⠀
Но обмен (имеется ввиду гармоничный) тем и хорош, что все, что вы даете, возвращается к вам в чуть большем эквиваленте.
⠀
Вселенная настолько в этом вопросе сбалансирована, что любое ваше вложение вернется к вам - через других людей, через неожиданные подарки, через возвращенные долги, через находки, удачные скидки, забытые заначки - миллиард способов, никогда не знаешь и уж точно не запланируешь, но оно всегда возвращается.
Жадность не выгодна стратегически.
Люди ее подсознательно чувствуют и даже если предолжение исходит от них, они изначально не стремятся предложить вам слишком много.
⠀
Тоже касается и отношений.
Если "замораживать" свою любовь, никак ее не проявлять и не выражать (например, находиться в роли такой роковой соблазнительницы, готовой в любой момент уйти от своего мужчины), со временем от партнера тоже начнет уменьшаться количество восхищения и обожания. Может быть сами чувства не уменьшатся, но уменьшится способность и желание вам их открывать.
⠀
Вы, конечно, знаете, но я напомню, что самый простой, быстрый и деятельный способ борьбы с жадностью - благотворительность.
Не обязательно деньгами - время, внимание тоже работают.
Главное, помнить, что важно не то, что вы даете, а то, какое намерение вы сюда вкладываете.
⠀
Желание избавиться от поношенных вещей или помочь родственникам от которых вы зависите - это не благотворительность.
Если вы не запускаете обмен из страха быть должным другому человеку.
Тут работают 2 правила:
⠀
1. Не принимайте, если видите, что человек дает вам против воли, через силу или из страха последствий.
Например, мужчина не хочет ехать к вашей маме, но он знает, что в случае отказа его ждет многодневная истерика.
Ему некуда деваться и он сам предлагает вам эту поездку, чтобы поскорее закрыть вопрос.
⠀
Но за этой вашей маленькой победой стоит большой долгосрочный проигрыш, который отразится как минимум на вашей близости.
А у мужчины автоматом появится желание компенсации, он неосознанно захочет вам как-то отомстить.
⠀
2. Уточняйте у человека, должны вы ему что-то или нет.
Если он говорит "нет", то даже если у него сидела подсознательная идея что-то с вас потом получить, в этот момент она обнуляется.
Оригинальная версия размещена в журнале @victoriia_semenova
Комментариев нет:
Отправить комментарий