Когда: вы начинаете больше времени проводить вместе, съезжаетесь или остаетесь ночевать друг у друга.
Ваши жизненные потоки тесно переплетаются, но вы уже немножко разворачиваетесь друг от друга в сторону прочих сфер своей жизни.
Вы вспоминаете, что у вас, кроме возлюбленного, есть друзья, хобби, другие занятия и неплохо бы уделить им свое время.
И хотя вы с вашим мужчиной по-прежнему находитесь в очень близком режиме, каждый потихоньку начинает жить своей жизнью.
Особенность:
Здесь просто невозможно оставаться в розовых очках, утрачиваются оставшиеся иллюзии по поводу друг друга.Сквозь те идеальные образы, которые вы видели друг в друге на прошлых этапах, начинают просвечивать ваши истинные лица.
У вас совсем нету или не так много как раньше энергии и вдохновения поддерживать в себе игривую хохотушку, которая так нравилась вашему мужчине, зато тщательно скрываемая Мадам Депрессия/Агрессия все чаще проглядывает наружу.
И это время первых настоящих столкновений, конфликтов и кризисов.
И именно на этом этапе не очень зрелые личности пытаются сбежать из отношений: сказка закончилась, впереди быт, а он далеко не такой радужный, как казалось вначале. И вы взвешиваете свои силы: готовы ли вы развивать отношения и развиваться самой? И если да, и ценность отношений перевешивает, вы идете в них и начинаете основательно работать.
Кризисы
На этом этапе вы столкнетесь со множеством кризисов.
Самые важные из них:
1. Кризис притирки - когда происходит первое столкновение интересов и потребностей.
2. Кризис иллюзий - когда вы понимаете, что рядом с вами совсем не тот человек, каким вы его представляли.
3. Кризис границ - когда вы начинаете терять себя, растворяясь в партнере и требуя его постоянного внимания или наоборот, страдая от того, что он нарушает ваши границы и навязывает вам слишком много своего времени и внимания.
Кроме того, границы вашей пары проверяются на прочность также из вне: друзья, родители, работа пытаются вторгнуться в вашу пару и навязать вам свои правила или вернуть вас или вашего партнера к привычным сценариям.
И ваша задача здесь научиться защищать границы не только свои, но и пары. И говорить НЕТ, если лучшая подружка хочет остаться переночевать или мама желает нагрянуть с визитом, а ваш мужчина явно не хочет этого.
Барьеры
Главным препятствием для гармоничного развития ваших отношений на этом этапе будут ваши новые роли или шаблоны поведения.
Роли, тянущиеся с прошлого этапа скорее всего здесь уже не актуальны.
Если вы и заигрывались в роковую соблазнительницу, хотя в душе вы мирная и домашняя девочка, то к этому времени соблазнительница или сама сошла на нет или разрушалась через ссору.
И все было бы хорошо, не стремись мы, часто не отдавая себе в этом отчета, примерить на себя новые образы, которые снова же уводят вас от истинных себя и препятствуют вашему сближению с партнером.
Наверняка у вас, если вы никогда не ворошили эту тему, есть целые списки про то, что такое хорошая жена, хозяйка или мать.
И чем ценнее для вас отношения, тем сильнее вы будете пытаться воспроизвести, часто подсознательно, пункты из этого списка.
Например, хорошая жена должна вставать раньше мужа и готовить ему завтрак.
Если такой шаблон есть в вашей голове, то каждый раз делая это, вы будете ставить себе галочку: зачет, я хорошая жена.
Опасность ролей в том, что не бывает театра одного актера.
И если вы выпадаете в некий образ, то автоматически навязываете правила игры и вашему партнеру.
Потому что помимо собственных "должна" у вас есть внушительный список того, что "должны" вам, если вы хорошо играете свою роль.
Например, хороший муж "должен" дарить подарки.
И вы ждете этого от вашего мужчины, ведь у вас же стоит галочка, что вы ведете себя как идеальная жена, почему же он не может проявить себя настоящим мужем?
А он может быть вообще не в курсе вашего списка "идеальный муж".
У него там, на подсознании, есть собственные списки того, как должны вести себя супруги.
Парадокс в том, что пункты из ваших списков могут вообще не пересекаться.
Вам кажется важным вставать рано и готовить ему завтрак, а для него это вообще не существенно.
Зато ему важно, чтобы вы сидели дома и воспитывали троих детей, хотя вы мечтаете построить свою карьеру.
И пока вы не состыкуете ваши списки, и в первую очередь не проясните их для самих себя - никакого дальнейшего роста пары невозможно.
Чтобы двигаться дальше, нужно:
1. Увидеть свои роли и осознать те моменты, когда вы в них включаетесь.
Потому что оставаясь в образах, вы только чувствуете постоянное неудовлетворение из области: я напрягаюсь и делаю все, а он не делает ничего!
Это не конструктивное чувство, оно крайне эгоистично и не дает вам возможность увидеть реальную картину.
2. Выписать списком: что такое хорошее жена? хороший муж? и что они должны делать?
Посмотреть этот список и оценить объективно, что для вас действительно важно, а где навязанные обществом или запрограммированные пункты, которые привычны, просто потому что так делала ваша мама или в детстве вы придумали себе, что так было бы хорошо. Чем вы готовы пожертвовать, а что действительно считаете важным оставить.
3. Садиться за стол переговоров и обсуждать с мужчиной: как ты видишь идеальную жену, идеальную семью, какие обязанности ты вообще ждешь от меня, а что наоборот для тебя несущественно?
Статья создана для журнала @iz_woman
Комментариев нет:
Отправить комментарий