Кроме кроме слепой привязанности, можно еще 8 способами испортить отношения с вашим ребенком.
Вот вам ведический список:
Признаки деградации отношений с ребенком:
1. Если есть злость, когда он делает что-то не так.
Злость возникает от того, что вы уже знаете, как это делается, а ребенок еще нет.
И через это чувство вы буквально транслируете ему: ты не имеешь право на ошибку!
Ребенок может быть готов слушать ваши советы и подсказки, а может быть не готов и для него важнее самому во всем разобраться.
Поэтому активное желание уберечь чадо от ошибок - это медвежья услуга.
Из-за непризнания в нем личности, вы не даете ему право на собственный опыт.
2. Если вы не придаете значения его словам и действия.
Вы не верите, что он в силу возраста или развития способен на серьезные вещи.
Даже если ребенку уже 40+.
С одной стороны, все решаете за него: что ему кушать, кем работать, на ком жениться.
С другой не видите его реальных достижений: ваш ребенок давно стал специалистом в какой-то области, а вы все еще считаете его сопливым малышом и учите жизни.
Ведь ребенок может вырасти гением, выдающейся и всемирно уважаемой личностью.
Но вы зацепились за какой-то его недостаток и для вас не имеют значение все его достижения. Вы считаете, что он не имеет право на ВАШЕ уважение, потому что получил двойку по математике или так и не научился говорить "Доброе утро" первым.
Такая проблема возникает, когда вы находитесь под влиянием вашего эго.
Оно раздувает важность ваших идей, но полностью скрывает от вас полную картину.
И, конечно, в такой ситуации невозможно строить счастливые отношения.
Поэтому если в вас живет идея (даже скрытая), что ваш ребенок чего-то не способен и вы часто говорите ему: тебе это не понять, не влезай, не твоего ума дело - это все способствует деградации взросления ребенка, ведь ему с детства внушают, что он ничего из себя не представляет.
Такой человек вырастет не способным принимать решения, с неуверенным в себе и с заниженной самооценкой.
3. Не придавать значения идеям ребенка.
Он вытекает из предыдущего пункта. Если вы не признаете в своем «малыше» личность, значит и все его идеи воспринимаете с позиции «детского сада».
Он хочет играть, а вы его пытаетесь усадить за математику.
Он говорит: мам, потом, позже.
А вы отвечаете: знаю я твое позже, делай немедленно, твоя игра никуда не убежит.
И вроде с вашей позиции все адекватно: уроки, ответственность.
Но со стороны ребенка невозможность донести до вас свои интересы, достучаться до вас.
Ведь это вы такая взрослая и знаете, что учиться важно! А в его системе ценностей важно играть.
Это еще такой, лайтовый вариант, он разрушает доверие, но медленно и вполне поправимо.
Вот версия, гораздо опаснее.
У вас есть мнение, что ребенок вас обманывает в каком-то вопросе.
Причем сам он это отрицает.
Но для вас все очевидно, вы говорите: я тебя знаю лучше, ты уже обманывал меня, я вижу тебя насквозь.
Он пытается оправдаться, донести до вас свой мотив, ведь даже если ложь была, дети готовы раскрыть вам ее причины, если чувствуют себя свободно с вами и не задавлены страхами.
Но вы не слышите.
Вы уже поставили штамп, приклеили ярлык: ты врун = ты плохой.
И дальше происходят две вещи:
- Он начинает думать: похоже, я реально плохой, раз мои родители не хотят слушать меня..
- Он ищет того, с кем можно быть откровенным вне семьи. И тут же появляются сомнительные друзья и плохие компании, которые и будут его воспитывать вместо вас.
То есть ребенок полностью выходит из-под вашего контроля. И потом достучаться до него и снова завладеть его вниманием и доверием будет непросто.
Потому что ребенок слушает того, кто его уважает.
А в воспитании самое главное - чтобы ребенок вас слышал.
Но если он «плохой», то у него не будет ни малейшего желания сотрудничать с родителями. И он будет слушать советы чужих людей.
Воспитание детей - это борьба за уши. Кого ваш ребенок слушает, то влияние он и получает.
4. Не давать ребенку свободу совершать ошибки.
Этот пункт перекликается с первым.
Но там вы просто злитесь, а здесь именно намеренно блокируете из-за собственных страхов, потому что боитесь, что он пострадает.
Конечно, нужно взвешивать, и позволять ребенку слепо перебегать дорогу тоже не вариант.
Задайте себе вопрос: это опасно для жизни или грозит объективно серьезными травмами?
Если нет - пусть набивает свои шишки, ему это полезно - это тот опыт, на котором будет строится вся его жизнь.
Потому что детям простительны любые ошибки.
У них карма работает по-другому. До определенного возраста она вообще не накапливается, даже если ребенок совершает серьезные проступки.
Но если родители не дают ошибаться в детстве, делают все за ребенка, он вырастает незрелым. И все равно определенного опыта ему не избежать. Но взрослым ошибки уже не простительны, там карма работает по полной программе: накосячил - получил.
Кстати, считается, что аппендикс - это железа, которая отвечает за деятельность. И если кому-то не разрешать ничего делать, он может у него воспалиться.
Если вы все делаете за своего ребенка, а потом удивляетесь, что у него "руки криво растут" - это проблема из этой же области.
Без опыта любой человек будет делать все коряво. Чем старше он становится, тем сильнее это осознается и приводит к комплексу неполноценности и идее, что лучше вообще ничего не делать.
Ошибаться должны в равной степени и мальчики и девочки.
Но есть небольшое отличие в том, как им указывать на эти ошибки.
Мальчишке можно свободно говорить: ты сам тут напортачил, поэтому лего получилось кривое.
Любое сравнение (только без фанатизма) вызовет в нем соревновательный дух.
Вполне допустимо сказать: а вот твой друг уже умеет на роликах кататься, сможешь сделать лучше, чем он?
С девочками история другая.
Сравнения и тем более указания на то, что она сделала что-то плохо - будет откладываться на ее психике в виде травмы.
И она не захочет делать это еще раз и тем более доводить до совершенства, только через преодоление себя, потому что на подсознании у нее отпечаталось: тут все плохо.
Поэтому никаких: что-то картинка у тебя кривенькая, рисовать разучилась?
5. Принимать жалоб на маму от дочери и на отца от сына.
В принципе нельзя поддерживать и, тем более, самим создавать идею в уме ребенка, что отец или мать могут быть неправы.
Это грозит катастрофическими последствиями для всей семьи.
Если вы ругаете мужа, может быть даже объективно - пьет, денег не приносит, не помогает, - то:
- Мальчику вы подсаживаете идею, что папа слабый, его можно не слушать и не уважать. И когда сын начнет не слушать и не уважать вас саму, например, в переходный возраст, вам не к кому будет обращаться за помощью, у него уже не будет закрепленного авторитета.
- Девочке вы создаете модель взаимоотношения с мужчинами: если мама не уважает мужское начало, то и я буду использовать или подавлять мужчин - и тем самым формируется сценарий глубоких проблем и переживаний, с которыми она непременно столкнется в будущем. Иногда их еще называют кармическими или родовыми, но главное, они болезненные и их можно помочь избежать дочери просто следуя этому пункту.
Так что, какие бы ни были отношения между вами, вы как родители должны защищать друг друга, именно свою позицию родителей, а не ребенка.
И держать в уме, что не накричав на мужа перед сыном, вы не мужа сейчас пожалели, а помогли своему ребенку.
И не забывайте, что у детей есть огромная психическая сила. Это их мощное оружие и они точно знают, как его применять.
Сын бежит жаловаться маме, он делает жалобное личико, грустные глазки - и все, материнское сердце плавится.
То же самое с дочерью по отношению к отцу.
Но это всего лишь манипуляция, потому что ребенок прекрасно знает, кому из родителей нужно пожаловаться, чтобы ему смягчили заслуженное наказание.
И если вестись на это, то можете ставить крест на воспитании.
Правильный ответ - сказать: Это твой конфликт и ты сам можешь и должен его решить. Не нужно жаловаться. Но я могу подсказать тебе как сделать и что сказать, чтобы мама/папа был доволен.
Таким образом вы и не потакаете его эгоизму, и переворачиваете его сознание на решение проблемы.
Вторая сторона этого пункта связана с правилом: с кем ребенок больше общается, от того он перенимает больше качеств.
Нужны ли мужчине женские качества?
В какой-то мере - да. Поэтому мальчик общается с мамой, она его жалеет, забоится о нем и все такое.
Но если мама растит ребенка без отца, или папа постоянно занят/на работе, его как будто нет в семье и он не участвует в жизни ребенка, то мама невольно начнет проявлять в сыне чрезмерную женскую любовь, накачивать его излишней чувствительностью, эмоциональностью.
В итоге вырастает маменькин сынок с непроявленным мужским потенциалом. От своей будущей жены он будет требовать заботы (по маминому сценарию), а вот самому брать на себя ответственность не захочет.
То же самое с девочкой - к ней сильнее будет привязан папа.
Привязанность - это значит потеря объективности.
Если отец поддерживает жалобы дочери на маму, девочка перестает ее слушаться, начинает капризничать.
А задача матери - привить дочери все необходимые навыки ведения хозяйства, научить ее заботиться обо всех членах семьи.
Залюбленная папой дочка вырастет капризной, эгоистичной. И будет требовать всего этого от мужчин. И в итоге столкнется с болью, когда ее опустят на землю и объяснят, что муж - это не второй папа. К слову, тут еще может быть почва для будущих сексуальных проблем, потому что девочка с детства привыкает к игре полов.
Резюмируем:
Дочку воспитывает мама, прививает ей заботливость, дает понимание красоты, помогает ей раскрыть свою женскую энергию.
Сына - папа, учит быть сильным, принимать решения, защищать.
Дочка бежит жаловаться на маму к отцу, а сын на отца к матери - потому что знает, что здесь есть поле для манипуляции.
Не позволяйте своему эго обмануть вас, не думайте "я такая хорошая и добрая, поэтому сыночек всегда приходит ко мне" - это иллюзия, он приходит к вам потому, что вы сейчас самый быстрый и легкий способ решения его сиюминутной проблемы.
Выступайте с мужем единым фронтом, защищайте концепцию семьи.
Даже если не согласны с решением мужа, не позволяйте вашим личным сомнениям и страхам испортить отношения между ребенком и отцом. Так вы не помогаете, а вредите его будущему.
6. Не учитывать астрологический фактор.
В этом пункте речь идет даже не про какую-то мистику-эзотерику, а про то, что любой ребенок, даже только что родившийся - это личность, это цельный человек со своей судьбой и кармой, которую родители в 99% случаев не смогут изменить.
Просто весь пакет его судьбы еще запечатан, его не видно и не понятно, будет этот ребенок толстым или худым, бандитом или благородным человеком, гением или посредственностью.
И не зная этого, часто, родители думают, что перед ними кусок глины, из которого можно лепить все, что угодно, особенно то, что недолепленно в них самих.
И начинают направлять ребенка той дорожкой, которая близка им самим, но возможно, вообще в другую сторону уводит маленькую личность с его собственного пути.
Они пытаются развить в ребенке способности, которые ему вообще не дано развить и которые точно не пригодятся ему в дальнейшей жизни.
Они сходят с ума в вопросах здоровья. И ограничивают общение с "опасными" на взгляд мамы, людьми, с которыми ребенок мог бы получить свои первые, самые легкие уроки и в дальнейшем ему не пришлось бы проживать тот же опыт, только в более жесткой и тяжелой форме.
Но судьба ребенка уже определена.
И если ему суждено споткнуться и упасть - он это сделает, как бы мама не хлопотала над ним.
Но у мам, особенно на этапе раннего детства, эго просто зашкаливает: только Я могу его спасти, только Я знаю, как правильно для МОЕГО ребенка.
Это ошибочная позиция, которая вредит, но не помогает.
Вообще эгоизм родителей на любых этапах - самая опасная штука.
Конечно, речь не идет о том, чтобы забить на ребенка и на все махнуть рукой.
Но все эти темы про доверие миру и более объективный взгляд на вещи, понимание того, что ребенок - это не ваша собственность, а душа, которая пришла к вам, чтобы жить с вами на равных - все это очень отрезвляет родительский эгоизм.
Мне понравилась фраза: дети находятся под личным надзором Бога.
А у взрослых уже включается свобода выбора.
Поэтому родители должны сотрудничать с высшими силами и тогда у них появится знание об опасности и о том, как защитить ребенка.
7. Допускать политичность в семье.
Политичность - это избирательность: кого-то любят больше, кого-то меньше.
По любым критериям (он самый маленький, поэтому его нужно любить больше, он умнее, поэтому больше денег на его образование).
Такое отношение приведет к жесткой конкуренции между детьми за право быть самым любимым.
И она может выражаться не только в прямой форме, когда ребенок действительно мотивирован лучше учиться или лучше вести себя, но и в обратной - когда чадо бунтует и делает все наперекор, только потому что за ним не признано право на равную любовь.
Идеальная модель отношений между детьми и вообще всеми членами семьи: старшие заботятся и защищают младших, младшие - "служат" и помогают старшим.
Соблюдая это правило (именно соблюдая сами, а не только требуя его исполнения другими членами семьи), вы защитите своих детей от конкуренции и ревности, которая разрушит их близость в дальнейшем, а так же обеспечите уважение и защиту своей старости.
8. Мотив рождения ребенка.
Крайне важны те мысли и желания, которые руководили вами перед, в момент и после зачатия.
Если вы хотели ребенка "для себя", т.е. для закрытия собственных потребностей (одиночество, недолюбленность, страх, что некому будет принести воды, второй ребенок как способ получить деньги от государства и т.п.) - гарантированно именно по этим темам вас ждут кармические уроки в будущем.
Корыстные цели дают корыстных детей. Какой мотив рождения - такой будет и ребенок.
Поэтому не нужно воспитывать ребенка с мыслью, что когда-нибудь он вас отблагодарит - такая идея станет жестоким разочарованием в вашей жизни.
Задача родителя: сделать все возможное для того, чтобы он вырос достойной личностью.
А станет ли он тем или таким, каким вы хотите и пытаетесь воспитать его, примет ли он все ваши наставления или пойдет по собственному пути - это уже от вас не зависит.
Знакомы ли вам эти ошибки в воспитании? Совершали ли их ваши родители по отношению к вам?
Оригинальная версия размещена в журнале @victoriia_semenova
Комментариев нет:
Отправить комментарий